Marjo,Marion,Marie ...et vous?

Hamlet a trouvé mieux, vous nous en excuserez.

Sans thème donc, et sur tous les thèmes.

Je vous emmenerais bien au cinéma...

Le résumé du film ? Puisque vous me le demandez, le voici :

Inutile de déranger votre opthalmo, votre vue est excellente. Une séance chez votre garagiste serait peut-être plus utile, histoire de réviser la psychologie profonde et caoutchouteuse du pneu. Comment un pneu peut-il en arriver là ? Une enfance difficile mal aimé par sa jante, une empreinte mal dessinée, un clou mal placé ? Que de questions que je vous laisse méditer en consultant  le site dédié...

Il aura fallu passer les quelques minutes de râleries contre l'attitude ovine consistant à suivre la tendance envers et contre tout. Il aura fallu une bonne dose de curiosité pour se dire que découvrir la cuisine de l'un des chefs à la critique la plus médiatique de France pouvait finalement être assez intéressant. On avait nommé le restaurant parisien de Ghislaine Arabian, première femme à avoir obtenu deux étoiles au Guide Michelin et pour les téléphages bétifiants qui s'assument et dont je fais partie les soirs d'ennui, l'un des membres du jury de l'émission "Top chef" sur M6.

"Les petites sorcières", telle était la promesse. Hayao Miyazaki l'a bien tenue lui, alors pourquoi pas une ambiance aux maléfices envoûtants et une cuisine aux goûts enchanteurs.

Promesse non tenue, les cendres du bûcher sont déjà consumées et les petites sorcières plus très vives. La rue est excentrée et loin d'être gaie, mais qu'importe, les sorcières ne sont pas des fées. Malheureusement, le service laisse la même impression dans cette petite salle à la décoration beigeasse plus que banale et tristoune : chercher des yeux des petits balais volants chevauchés par de petites bonnes femmes au chapeau pointu est vain, l'histoire ne correspond pas à la couverture et ce n'est manifestement pas une comédie. Le menu (ci-après) est prometteur bien que déconcertant : si, si, j'ai goûté le "pressé maison de tête de cochon aux aromates", mais il est plus amusant d'imaginer la réalisation du plat à la Tex Avery que de l'avoir dans son assiette. Vous craigniez de ressortir comme de tous ces restaurants modernes la faim au ventre, rassurez-vous "c'est bien servi", trop, beaucoup trop puisque la qualité laisse à désirer : le foie gras n'est fin ni en forme ni en goût, les joues de lottes déjà sèches, les sauces insipides et les associations artificielles. Les desserts ont l'air bien sympas pourtant me direz-vous ? Mais est-il certain que votre estomac trouve judicieux d'assumer une gauffre pâteuse entière, si, si entière, à la fin d'un tel repas... ? Une figue assortie d'un sorbet au coing alors ? Plus raisonnable, mais guère plus séduisant en bouche... Comme dirait Cyril : "pas très gourmand tout ça"...

L'amertume vient sans doute à l'addition, mais ce chapitre je vous le laisse deviner, je n'ai pas lu le livre jusqu'au bout.

La morale de cette soirée ? Ce n'est pas forcément ceux qui l'ouvrent le plus qui assurent le mieux. Il ne faut sans doute pas avoir beaucoup de fierté pour mettre son sceau sur une telle inutilité culinaire et montrer sa bouille à des millions de téléspectateurs affamés, et heureusement ignorants.

  ... Ghislaine, ce n'est vraiment pas raisonnable... lui diriez-vous ?

Ci-dessous le menu (petit problème technique, je décline tout responsabilité en cas de torticoli, mais accepte quelques pièces pour vous avoir fait faire votre gymnastique de la journée...).